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怎么说我自己这20年呢.其实现在自己想想都觉得有点无奈和好笑。不知道该说自己什么好，仔细想想自己真的很无知、虽然自己生在长在城市之中。但却连城市的市中心都没出去过、别人问及我城区附近的地方我都不知道、别人说的最多的一句话就是“你到底是不是吉安人啊”。听到这句话真的好无语、我能怎么说呢？读书的时候就是家里和学校之间来回走动、中间偶尔夹杂着一两次去网吧、工作之后变成在公司和家里之间来回走动、除了去年去过一次游乐城之外根本没去过任何的公共娱乐场所、有人找我去溜冰""":“额、、不会、” 去蹦迪 “额、、、不会”，基本上问什么我就不会什么、烟也不抽、酒也不喝、赌博也不沾、唯一的爱好就是看看书、上上网还有听听音乐、有点像古时候呆在家中没出过门的公主一样。虽然我是个男生
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自己也好像什么都不懂一样、自己的活动圈子好小、有时同事或者朋友笑我“还是不是男人?"、过分点的甚至会说“你活着还有什么意思？还不如死了算了”玩不会玩、抽烟不会抽烟、喝酒不会喝酒、女朋友也没女朋友、我也只有一笑了之、我做事有自己的风格、该怎么做就怎么做、但是也正因为这样。在事业上也就成了一个问题。
父亲说我太过正直。因为我在公司做事的时候都是站在顾客的角度上帮客户去做事，尽力去帮他们节约每一分钱。这个好是好、但是对于一个公司而言。这样做确是大错特错。在外好像是要尽最大的努力为公司赢得最大的利润、而我却正好相反、所以、、有时我又不得不违背自己的准则和良心去做一些事情、我自己本身呢喜欢销售一类的工作。因为可以接触各式各样、形形色色的人、也可以不断的去挑战自己。但是同事却也要违背者良心去做一些自己不愿意做的事、
对于感情我也是处于那种什么都不懂的情况之中、直至如今我都没有真正的去谈过一次恋爱、甚至连女孩子的手都没碰过、这个也很失败。自己之前没去想过这些事情、可是真的想去尝试之后。才发现自己认识的女孩太少了。除了同事、亲友、同学之外、认识的女孩不超过五个、诶、、最终有一次选择了网恋、可是最后却有时惨淡收场、有时认为自己真的蛮可悲的、 书也没读大学、玩也没玩到、以前都不觉得怎么样、现在别人经常嘲笑我只后、偶尔感觉自己之前的人生真的很苍白。说的好听点是纯真、说的不好听点就是白活了。
有些事情不刻意的去想、或许会不在意、但当你有去认真的思考过之后、就会念念不忘、特别是感情的事、以前没有想过自然也就不会太在意。自从身边的朋友一个一个都从单数变成双数之后、虽然没表达什么。但是心里却很羡慕他们、但是同时自己对感情也过于迟钝、而且因为圈子小。所以认识的人呢也很少、失意之时心里也会感到无限的凄凉、自己的心思从来不会让别人知道、是苦是甜都隐藏在心中自己去体会、经常看到网上有人说自己失恋了，很孤单。但是谁又知道自己的孤寂呢、其实我现在发现自己并不害怕孤单、早已经习惯了孤单、这种感觉有时是那样的难以言语、至少在那时心境会很平和、很多事都能真正的做到用平常心去看待、很清晰的看清楚。。。。。。
如果说自己不渴望爱情的话那是不可能的、有时我都想不通、为什么一些品行很差的人身边女孩子成群。我自己说不是非常好。但至少我觉得自己比他们要好多了却、、、、我也有问过别人、他们说女孩子就是喜欢坏男孩、我不置可否、但至少我做不到。所以这个事情也只能隐藏在心中、、其实自己还是一个很专心的人。在和一些同龄人的交谈中我发现他们对爱情所抱有的态度只是玩玩而已、经常那我当笑槟、我不置可否。虽然我有点羡慕他们。但是对于他们的心态却是很鄙视的。毕竟我是一个思想比较保守的人。对爱情的观点是从一而终、所以我认为既然要爱一个人就要去认真的从一而终。如果只是抱着玩一玩的态度、那么我宁愿自己就这样孤孤单单的过算了、虽然心中会有孤寂、但至少我对得起自己的良心、我能问心无愧、偶尔也有一丝杂念 但最终都会被自己给否决掉 ！ 或许自己真的会一直孤单、但我想当真的有一份自己能珍惜的感情的时候、。我愿意用生命去守护这一分感情、、、
现在的我该给自己选择一条人的道路、我只是一个平凡的人、但我有自己的人生准则、或许执着、或许愚昧、但我永远不会后悔、、、 | 
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变色卡
千斤顶
