静夜思，似水如花的青春！

　　我常常伏案苦思：青春到底应该是怎样的呢？它的界限在哪里？经过了这么多年，我仍然看不透到底什么才是青春，还是一个模糊的印象。生活的酸甜苦辣算不算青春？人生的悲欢离合算不算青春？
　　20岁以后，突然间变得很怀念，怀念过往，怀念昨天，怀念一朵花的美丽，怀念过去的人儿，过去的时光…
　　我是一个天枰座的男孩，了解星座的特征，我把这一切都归因于星座，认为这都是理所应当的，尽管我清楚我这是愚蠢且天真的想法。
　　当非主流在网上风靡时，我很开心，喜欢那种明媚的忧伤，有点故作姿态，但是却是心里想说却说不出口的难过与真实。曾疯狂地拍照，害怕连自己也会忘记，害怕连痕迹也不会留下。有些话，有些难过的情绪，有些真实的心情难以启齿，所以疯狂地写作，现在已成为习惯，不是想让别人看到我的悲伤和凄凉，只为发泄心情，取悦自己！
　　曾经害怕别离，厌恶眼泪。不知道从什么时候开始享受一个人的生活，也许不是享受而是逼不得已。一个人的世界孤寂静然，渴望能找到一个倾心相信的人，占据我整颗心，幻想能用整个生命去捍卫一场友情，或者是爱情，直到永远。然而越简单的愿望，往往难以实现。以前很喜欢看小说，没日没夜地看，那时只要手中有本小说抱着，饭就可以不吃，觉就可以不睡，然后独自回味，感伤。幻想着有那么一天，我可以成为故事中的男主角，被所有人包围着，无论走在哪里，都会有一个人在等待，不离不弃。那时候还小，不懂得生活的残酷，现实中悲伤很纯粹，不带一丝明媚，自然不会让人留恋。雨后的彩虹是件很偶然的事。如今我很少看小说了，小说中那象牙塔里的爱情故事荒谬得像个笑话，那种唯美是我无福消受的梦幻。怕看到悲伤的结局，讨厌生离死别的无奈，总是一不小心就会被作者骗去大把大把的眼泪，我害怕两颗相牵的心天涯海角的分离。
　　生活不是小说，一个人就是唯一，现实中的替补太多，总是位置还没有空出来，就有人迫不及待地想要补上去。我只是想得到一份安稳且简单的爱情，找到一个爱我我也爱的女孩好好在一起，平淡但却幸福快乐地生活一辈子，仅此而已。然而这个小小的愿望对于我来说总是感觉那么遥不可及。
　　走过的路太长，就想安定，给自己一个心的寄托。看多了分分合合，此时团圆和分离，都是我不敢触碰的话题。
　　忘记是从什么时候开始喜欢文字的，有事没事就写出一些有头无尾的文字，无端地就会生出一些想法。有朋友对我说：“你的文字越来越像小四了”。心中有点小小的窃喜，我只能笑着说：“人家是名人，我怎么能和人家比呀”。虽然我一直不喜欢小四的书，他把生活写得太现实，太可怕。把爱情写得太伤人，把结局写得太悲情。他书里的情节让我对生活产生了畏惧，因为我虽然有点小忧郁，但是还是相信明天，相信美好。尽管如此，我还是很喜欢小四书写心情的句子，每一个字都写得很真，都写在我的心坎上。朋友的话说明我能准确地写出自己的心，我想这应该是件值得可喜的事情。有些事不一定非要经历后才会懂，我们在认真地观察生活，感受人生的一点一滴，眼泪只是我们成长的痕迹，不是脆弱和无能的代名词。我们懂得眼泪和微笑的定义，脚步没到达的地方，我们用心去体会。不知不觉间，我感觉自己变了，变得多愁善感，长大了，懂事了。可是我的青春呢？在哪里？容颜的日渐老去，心慢慢变得沉重，也许青春就在时光中也慢慢远去！
　　人多时会没心没肺地笑，可是他们不知道我笑什么。有说不完的话，但是几句是真心，废话居多吧。而一个人时却变得沉默，变得孤寂，看着手机发呆，或者静静地想某个人某件事，会傻笑，也会难过。我想真情真心的话都只会说给最贴心的人听，然而他们又会明白几分？理解多少？
　　此时突然讨厌黯淡，希望一切都清新明朗的样子。曾经我在青春的霓虹灯下醉生梦死，现在我要用汗水筑造梦想的城池！
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