你从哪一刻起决定不再善良

你可能会有这样的经历：

    朋友做了代购，二话不说就来一句：“帮我发个广告吧”，一开始你很乐意，助人为乐嘛。时间长了，她隔三差五地让你帮忙转发，你不愿意，却又不好意思拒绝。
    有人给你发微信：“麻烦到我最新的一条朋友圈帮我点赞”，你俩的聊天记录就一句“你已添加了XX，现在可以开始聊天了”。你选择忽视，她又让你帮忙点赞，你生气了，翻脸又不好意思。

    这时候，总有人说：“不会拒绝的人就是讨好型人格，这是病，得治！”
    我擦，讨好型人格招你惹你了？那些让你写个稿子、买个东西、借点钱，美其名曰 “不就是举手之劳吗？”的人，你怎么不好好反省自己呢？

01
反正你在免税店打工，帮我带化妆品吧
    前几年，老D还是一枚留学生，总有些莫名其妙的人找她帮忙买化妆品、护肤品。有些奇葩还直接列了一张list，限量版包包、圣诞版口红......你知道这些全球限量、定制版的东西有多难抢吗？

    她说：“虽然我在机场免税店做中文导购，但不是每样东西都有啊，各位大姐！下班后还要跑各个商场。有些人买完还嫌弃比国内便宜不了多少，关键是回家过海关很容易超重！”

    老D问我，那些从来不怕麻烦别人，找人帮忙还各种挑剔的人，到底是什么心态？
    我赠他四字箴言：“以退为进”。
    这种亲社会行为与得寸进尺同样有效。他们往往自居为弱者，出于贪婪的暂时性展示出弱者的姿态。例如：

  “你那么有钱，借你一点怎么了”：
    我穷，你富，富人应该帮助穷人，反正你钱多得花不完，我没钱。（马云被逼捐的事情还见得少么？）
  “你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文又不会怎样”：
    你很厉害，我很菜，厉害的人应该帮助菜鸟，反正又不用花钱，淘宝上要好几百呢。
    越容易办到的事，他们越不会感激你：
  “这么一丁点小事都办不好，那是你的能力出问题”。对于他们来说，事情是因为理所当然地“容易”，所以才去做，甚至想为自己的“机智”点赞。

      有人以为留学生在国外可以随便接触到比国内低价的大牌，他们从不在乎你转辗N个商场几乎跑断腿；有人觉得你转发朋友圈又不会怎样，他们从不关心你是否愿意，因为微信里不止TA一个，还有你的老板、客户......
      麻烦找人帮忙之前，让我感受到你的尊重，而不是用“这件事很容易，帮一下又不会怎样”的理由来证明我付出少，进而得出我有义务帮你的结论。

02
多少「中国式好人」，被一句“举手之劳”道德绑架
    林小胖今年刚毕业，在某世界500强当文案。
   上班没几天，旁边的小哥、对面的大姐不是让他帮忙打印一份文件，就是让他帮着修电脑，甚至让他帮着去楼下搬东西。
    他想，干就干吧，多干点没什么坏处。
    好处是，他得到几句夸赞：这小伙子很能干，又踏实，不错。
    当然不错了，你这么听话，不使唤你真于心不忍啊！
    林小胖是乖孩子，读书埋头奋斗，工作也很听领导话。有次他去旅行，买的硬座，遇上一家人说必须挨在一起坐，他喜欢坐窗边，不想换。
    结果两位中年阿姨明嘲暗讽：“举手之劳而已嘛，现在的90后一点都不懂事。”他自责，感觉很内疚，拒绝别人的帮忙似乎显得自己很不友善。
    多少「中国式好人」，就被一句“举手之劳”道德绑架。

    社会心理学家伯特伦.雷文提出一个概念：「无助的影响力」（power of the helpless）。
    人们会对处于困境的人进行帮助，这种出于社会责任规范的考虑，是由无助而形成的合法权威。帮助他人无论在怎样的伦理文化中，都是一种承担社会责任的方式，是值得被称赞的行为。
    然而，求助者总在“逼善”。
    最简单的，你可以说给老人让座是高尚的，但不可以反推说不让座就不善良，不道德，你怎么知道那个不想让座的人加班了一宿，好不容易想坐下想歇歇呢？
    我们确实应该提倡美德，这是鼓励性的，而不是强制性的。
    人没有达到某种美德，并不意味着在道德上有缺陷。那些鼓励性、建议性的伦理信条，被不正确地逆推后，产生压迫性的道德环境。
    尤其是当你把我的好心当做理所应当的时候，对我的付出毫不感激却变本加厉压榨的时候，把我的忍耐当做没脾气无休止伤害我的时候，把自己的想法强加在我身上的时候，在本不该我要做的事我好心去做了，还要被你指责的时候……此时的善良若纵容一群煞笔，那我宁愿一辈子歹毒。

03
不会拒绝都是讨好型人格的错？
    马拉拉是我同事的发小，专业画画，以设计谋生。
    有次合租房里的一位小姐姐问她：“我的淘宝店想换个logo，你画画那么厉害，帮我设计一个吧？”马拉拉爽快答应：“好啊，要什么效果的？” 俩人琢磨一番后，她就利用下班时间设计。
    出了初稿，小姐姐说不太满意，颜色太low。那时，她刚好跟进一个大项目，经常在公司加班到10点，回家还要改logo到12点。二稿出来后，小姐姐又说，太单调了，最好有点华丽的感觉。虽然觉得烦但不太敢拒绝：她会怎么想我？要是生气了，我俩同住一个屋檐下，太尴尬。
    来回改了4次，小姐姐才满意。她松了口气，正纳闷怎么提钱的事儿：“谈钱好像太伤感情，可我一直都收费，她改了那么多次，免费好亏啊！”
    同事无奈：“你啊，就是太老好人了，内心戏太多，总害怕别人生气，背后又在埋怨。你自己的想法呢？”
    马拉拉思前想后，还是鼓起勇气发了微信：“你要的效果比较复杂，收你300吧，友情价”。半小时后，小姐姐回复：“你不觉得这样违背了你追求艺术的初心吗？”
    excuse me？她忍无可忍：“你不觉得自己现在的样子很不要脸吗？” 或许是对自己“无能”的愤怒和一直以来的压抑，太累。
    马拉拉说，被我同事骂醒之后，他意识到自己从不敢诚实地表达自己的想法，总是用讨好来满足对方的需求，牺牲了自己的感受，压抑自己的委屈。

    有次看《奇葩大会》，蒋方舟说起“讨好型人格”，几乎100%的命中率，她担心自己心理出了毛病，找了心理咨询师。
    自那以后，她才知道，之所以成为老好人是因为“缺爱”。

    她妈控制欲极强，小时候只要她没完成作业、调皮捣蛋，只要没按照妈妈的安排做人做事，她妈就会拿起鸡毛掸子打她。小孩嘛，都害怕被打，更怕妈妈生气，于是变得胆怯畏缩，觉得只有讨好妈妈，自己才有好日子过。

    她不知道，当孩童时就开始取悦父母，付出的代价就是，失去对自己真实感情的认知。她的成长不被允许真实地表达自己，不然就要担心会被忽视和否定。
    成年后，讨好父母就变成了讨好所有外部世界的人。老好人不会拒绝，就是试图从别人的肯定中换取爱。但，要知道，即使讨好了，她还是得不到爱，反而引来更多想占便宜的人。
    现在，还是有人隔三差五地找他帮忙，她还是答应下来后问对方的具体需求，然后补一句“按照你说的效果复杂度定价收费”。
    对方迟疑，他就打铁趁热：“你不知道我之前总遇到不要脸的人居然说免费，画画也要人力和时间成本的好吗？不想出钱又不想出力，天底下哪有免费午餐，你说对吧？对了，你的需求我们再仔细聊聊，我来做个预算”。
    当然，最后还是会有人推脱：“哎呀，你这么忙我下次再找你”。其实这样开口的人一开始就没打算给你钱，也没想过尊重你的劳动。
    “你知不知道我从小学画画花了多少钱？花了这么多钱不是白给你做画师的，OK？”
    马拉拉笑了：“如果说谈钱显得我市侩，请吃饭也是OK的，可偏偏就有人拿你当免费劳动力，这才是最气人的地方。
    讨好型人格又怎么了？不要把所有问题揽上身，更不要讨好了别人，委屈了自己。那些自认为‘反正你闲着也是闲着，帮我个忙怎么了？’的人，麻烦正视一下你们的问题。”

04
致不善拒绝的你，这里有套「三步拒人大法」，拿走不谢
    我花了好长时间，抱住马拉拉的大腿，请她吃了顿小龙虾+喜茶，才总结出这么一套“三步拒人大法”。当你想要真实表达自己的内心想法时，可以这么做：

1. 看完（或听完）......，我感觉......，所以（或决定）......

    当别人要求你帮忙时，你要客观陈述这件事情，说出并解释你的真实感受，但不指责也不评判。让对方觉得你是情有可原地拒绝，也让自己有理有据，大胆说出自己的想法以及最终的决定。

例如：你刚忙完部分工作，同事想找你帮忙修改PPT，你可以这么拒绝：
    “我刚看完你的PPT，感觉要修改的东西很多。但我还要忙X总交代的事情，他还挺急的，所以这个忙帮不了你。”

2. 如果对方死缠烂打，你怎么办？

    此时有两种应对方法：拖延时间和不断拒绝。
    拖延时间是为了你不必立马答复，具有充足的思考空间 ——“我现在不确定，晚点给你答复”；
    不断拒绝是因为你心中已有决定，不想再浪费双方时间 ——“抱歉，我真的帮不上忙”。

3. 如果你觉得直接拒绝不好意思，怎么办？

    你可以试着把拒绝的话语放在“原因之后期望之前”。

    例如：因为XX原因，我实在帮不上忙，希望下次有机会我们可以......（注意：解释原因时不要说太多，简明扼要即可）

    不要因为害怕拒绝，而生活在别人的舆论里。

    我觉得我应该在所有关于“高情商”的文章里加一条：讨好型人格不是原罪，别不好意思拒绝别人，太老实太听话，容易被人当狼心狗肺。
    我喜欢帮人，但我最讨厌，明明我还挺需要用心的事情，就被你贬低为“举手之劳”的标签。
    举手之劳明明是“我帮完你，你感谢我的时候，我和你说的客套话”，而不是你用来道德绑架的说辞。
    忙我可以帮，但不代表我应该，说白了，就是我不想帮你。